Dr. Cristián Palma Ceppi

Médico Cirujano, Especialista en Urología, Universidad de Chile; Fellow en Andrología Fundación Puigvert, Universidad Autónoma de Barcelona, España. Miembro Asociación Española de Andrología, Medicina Sexual y Reproductiva (ASESA). Actualmente Urólogo-Andrólogo Hospital Clínico Universidad de Chile.

El presente fin de semana me tocó asistir a un matrimonio familiar. Estuvo bastante emocionante. Entraba con un bonito vestido blanco la prima con la crecí toda mi vida, de la mano de su padre y con una cara de felicidad que en todos estos años, no le había conocido. La ceremonia fue agradable, la misa corta, sin embargo siempre encuentro algún detalle del discurso “iglesístico”, que me perturba y me deja pensando; “Bueno, de hoy en adelante se comprometen en matrimonio, para vivir el uno para el otro. El club de Toby ya quedó atrás, los amigotes pasaron a la historia, ahora vives para ella. Y para ti lo mismo, club de Lulú hoy, será reemplazada por tu marido, por el quién vivirás, el resto de tu vida”.

De la boca del formador en mi especialización, con quien hoy trabajo, el Dr. Christian Thomas, salió una frase que constantemente uso en mi quehacer terapéutico: “Las relaciones de pareja son como una mesa de dos patas, siempre se necesita una tercera para establecer el equilibrio”. ¿Qué quiere decir este enunciado? Que una relación entre dos personas es bastante complicada, por lo que siempre hay que buscar un tercero, que logre entregarle al sistema, una estabilidad. Ojo, no piensen a éste  como un/a amante (a menos que efectivamente a algunos, les entregue equilibrio), sino como cualquier objeto, amigo/a, instancia, actividad, entretención, deporte, etc., que le permita a cada miembro de la pareja, tener su propio espacio, su tercero personal.

Es así, que generalmente en terapia de pareja, y más precisamente, en terapia sexual, uno  busca estrategias que permitan ir estableciendo distancia entre los miembros de la relación, con el fin de permitirle a cada uno encontrar lo que les guste, hacerse cargo de sus intereses, no renunciar a sus pasiones, y mediante todo esto, equilibrar la dupla.

Constantemente conversamos entre colegas el presente tema, y es sorprendente conocer parejas, que viven fusionados como “estampilla al sobre”. Donde él no puede ni jugar un partido de fútbol, y ella con suerte conversa una vez al mes con la mejor amiga por teléfono. Uno interviene y les pregunta que hacen por separado; apenas, ir al baño. Por lo mismo se puede observar que en estos casos, los trastornos del deseo son frecuentes, ya que no existe ni siquiera un centímetro para instaurarlo.

Observo actualmente también, un gran porcentaje de parejas que apuntan a todo lo contrario. Hay un “yo” y un “tú” bastante marcado en la pareja, pero el espacio entre ambos es tan extenso, que ya no existe un “nosotros”. O sea, hay millones de terceros dando vuelta, y las instancias de cercanía son tan escasas, que se va perdiendo aquello que hace tan particular a las relaciones de pareja; “la complicidad”.

¿Cómo se logra entonces un equilibrio? ¿Cómo saber cuanto tiempo dedicarle a mi pareja y cuanto dedicarle a mi trabajo, amigos, yoga e hijos? ¿Cómo saber cual medida es la necesaria?

Esta vez, les dejo la respuesta ustedes, no hay teoría que pueda responderla, simplemente se puede establecer que cada pareja maneja su propia agenda, en la cual debe estar siempre: un “yo”, un “tú” y un “nosotros”.

A veces nos cuesta entender que una persona, es una historia. Una historia donde existen millones de factores involucrados en un sólo recorrido que le entregan a ese sujeto la cualidad de ser único. ¿Qué factores? Todo lo que sucede desde el embarazo de nuestras madres, hasta lo que somos hoy. Claramente dentro de una cultura y una sociedad que a pesar de ser compartida por muchos, nos identifica, reprime y potencia a cada uno, desde lo que por nuestra historia nos “hace sentido”.

Por todo lo anterior, tenemos formas absolutamente diferentes de relacionarnos con otros, donde la forma de amar, expresar, pensar, sentir y hasta abrazar es completamente diferente a quien tenemos a nuestro lado. Al  fin y al cabo, uno ama de la forma en que le enseñaron a amar…y uno se relaciona desde como recibieron nuestros acercamientos en un primer momento y como eso, nos hizo sentir de vuelta.

¿Qué es entonces ser pareja? ¿Qué ser amantes? ¿Qué es sexualidad? ¿Qué es sexo? ¿Si cada persona es la edificación de una historia, desde lo cultural, lo relacional, lo psicológico y lo biológico, cómo logramos construir una historia de a dos?

Cada uno de nosotros es un constructor activo de su realidad, donde podríamos entender la sexualidad como algo que involucra muchísimos factores más que un mero acto “coital” en donde prima una mezcla de sudor, fluidos y saliva. Quizá eso, es sexo. ¿Pero que queda fuero del sexo? ¿Qué más existe aparte de esa excitante mezcla de químicos? La sexualidad. Aquí, el sexo sólo cubre un porcentaje de esta obra gigante que involucra un sin fin de factores y significados que le dan forma a un acto sexual. Esos significados son los que nos traen problemas en la cama, esos son lo que nos llevan a discrepancias a la hora de compartir espacios de intimidad con un otro. ¿Por qué? Porque cada uno ha significado cosas, desde su propia historia. Lo que para una persona significa un orgasmo, no necesariamente le significa lo mismo a su pareja. Lo que significa sexo para ti, puede no significar lo mismo para mí. Lo que debería hacerse en el “postsexo” (luego del acto sexual) según tu, podría no ser lo que espero yo.

¿Por qué es importante darle una vuelta a esto? Porque si tenemos claro que pertenecemos a mundos distintos, que aprendimos a expresar de diferentes maneras, que la forma de construir intimidad es absolutamente discrepante entre ambos, pero por alguna razón, nos topamos en la cama, no tenemos cómo saber que esperas de mi, que pienso yo de ti, cómo me gusta que me toquen y que necesitas para excitarte. Eso se construye, tú y yo, somos diferentes historias.

Hace unas semanas cerré la última sesión del primer ciclo de Taller de Sexualidad para Mujeres que realizamos juntos a otros colegas, y en este proceso, donde la conversación entre mujeres fue maravillosa, nos percatamos de cómo la sociedad muchas veces es la que construye nuestros significados en la sexualidad. La que nos dice qué cosas están permitidas y cuales no, que “se debe” hacer y que no, “cuanto” hay que durar, “cuanto” puedes gritar en tu orgasmo, “cuantas” veces hay que hacerlo para ser “normales”, “cuanto” deseo hay que sentir, que el sexo sin amor es malo, que el tamaño es importante, que “hay” que irse juntos, en fin, un sin número de significados que entorpecen nuestro placer ya que NO SON PROPIOS. Las invito entonces a construir sus propios significados, donde la satisfacción te haga sentido a ti, y cuando ya lo tengas claro, sepas cómo compartirlo con tu otro. Tener la posibilidad de construir nuestra sexualidad, desde las vivencias, sensaciones y sentidos, nos entrega la posibilidad de darnos cuenta de qué nos gusta y qué no, que queremos y que no, que repetiremos y que obviaremos para siempre. Y esto, es tarea de cada uno. ¡Suerte en tu camino!

Generalmente hablamos de  VIH y del SIDA como si fueran lo mismo, perosi alguien tiene VIH no quiere decir que se tiene SIDA. El estar infectado con el VIH significa que uno ha estado expuesto al virus y que no es definitivo que vaya a desarrollar la enfermedad. Se puede permanecer sin presentar síntomas por mucho tiempo. Es de fundamental importancia resaltar que con el avance de los nuevos tratamientos se puede vivir saludablemente con el VIH toda la vida. El SIDA es la etapa avanzada de la infección por VIH con presencia de síntomas que se producen cuando el Sistema Inmunológico se deteriora y deja de funcionar en forma eficaz, desarrollándose diversas enfermedades ya que se ha perdido la capacidad inmune del organismo para luchar contra los distintos agentes que causan enfermedades.

VIH: Virus de Inmunodeficiencia Humana.

SIDA: Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida.

Las vías de transmisión son tres:
1.Relaciones sexuales heterosexuales u homosexuales sin protección; ya sea anales, vaginales u orales.
2.Vía sanguínea, por compartir jeringas para el uso de drogas o cualquier otro elemento cortante o punzante, o a través de la transfusión de sangre no controlada.
3.Transmisión peri natal, de madre a hijo durante el embarazo, el parto y la lactancia. Es el principal mecanismo de adquisición del SIDA en los niños. Si no recibe atención médica, una mujer HIV positiva tiene, durante el embarazo, el parto o la lactancia un 30% de probabilidad de transmitir el virus a su bebé. Estas posibilidades se reducen al 2% en caso de recibir adecuada atención médica.

Recomendación: educación, condones, información, condones, realismo, condones!

La columnista es conocida como “E”…”E” es Licenciada en Periodismo por la Facultad de CC. de la Comunicación de la Universidad de Santiago de Compostela, experta en sexología y relaciones de pareja…

El otro día me enviaron al correo el típico vídeo en el que una señora entraba por teléfono en un programa de televisión para contar lo encantada que estaba con lo que ella llamaba su “marido sin pantalones”.

En materia de “maridos sin pantalones” actualmente existe una amplísima variedad, y es verdaderamente fácil perderse entre tantas formas, tamaños, materiales y vibraciones. Si eres una de las nuestras y has decidido introducirte ya en este fascinante mundo, pero estás un poco perdida (o perdido), ahí van unos cuantos consejos que seguro te resultarán útiles a la hora de adquirir el mejor vibrador.

En este artículo nos centraremos en lo más importante que tienes que saber a la hora de escoger un juguete. En este caso hablaremos de los diferentes tipos de materiales que existen y sus características.

Los vibradores más básicos (y baratos) son los de plástico, siendo los más comunes entre estos, el  ABS y el PVC. A mí este material no me gusta especialmente por dos razones: son duros y poco agradables al tacto. Además, si tienes una piel sensible, pueden provocar alergias con mayor facilidad. También existen vibradores recubiertos de látex, lo que los hace más cálidos al tacto, pero con el consecuente riesgo de ser alérgico/a a este material.

Aún así, estos dos modelos son perfectos para iniciadas que no quieran un gran desembolso y deseen probar qué tal esto de las vibraciones; también son perfectos para regalos de broma, amigo invisible y demás temática similar. Eso sí, te recomiendo algo discreto y funcional, y mejor si puede llevarse en el bolso.

Otro material común y de gran calidad, con gran éxito en la década de los 80 y 90, es el Jelly. Estos vibradores son blanditos y cálidos, pero tienen el gran inconveniente de ser poco limpios. Y en estos casos, la limpieza ha de ser una prioridad. Si tienes un vibrador de este tipo tendrás que ser un poco más minuciosa a la hora de limpiarlos.

Finalmente están los vibradores de Silicona y Silicona médica. Para mí (y para expertos) son los mejores porque son suaves y cálidos al tacto, entran en calor antes que cualquier otro, son facilísimos de limpiar y, sobre todo, y en el caso de los de Silicona Médica, son 100% hipoalergénicos ¡así es imposible que sufras un proceso alérgico!. En este material, la marca Fun Factory es el Rey, pero de eso hablaremos en próximos artículos.

Para terminar, he de decir que, a pesar de tener un “marido sin pantalones” en casa, en ningún momento este ha de ser un sustitutivo de nada. Son tanto una fuente de placer en solitario como también en pareja o en grupo. Aprender a jugar juntos y a darle un uso en el que los dos disfrutéis igualmente.

Besos y abrazos, E.
Foto cortesía de twicepix en Flickr

A la vez, defendía con vehemencia cualquier maltrato hacia los animales o las mujeres. Su agilidad, fuerza y astucia, colaboraban con su sentimiento de justicia que hacía valer en cada situación de su vida.

En su tercer cumpleaños, solicitó a Leto, su madre, y a Zeus, su padre, como regalo arcos y flechas, la capacidad de ayudar a otros a dar a luz, una túnica de color azafrán con ribetes rojos que le llegara hasta las rodillas, seis ninfas de mar que le sirvieran de escolta, veinte ninfas de los ríos que le ayudaran a cuidar sus animales y la virginidad eterna, deseos concedidos por sus padres, sin comprender del todo cómo esta niña desde su nacimiento lo tenía todo tan claro. En su juventud, su padre, preocupado de su excesiva independencia, arregló muchas veces encuentros con varones que consideraba dignos de su hija, pero ella conservaba su soltería como una bandera en la lucha. No es que le tuviera miedo a los hombres, tampoco a las relaciones, sino más bien atesoraba su virginidad ante todo. Para ella, la pureza de su cuerpo era también la salvación de su espíritu libre.

Artemisa nunca envejeció realmente, se mantuvo joven hasta el final. Su cuerpo experimentó el orgasmo en cada primer segundo de vida de los seres que ayudó a nacer. Se sentía tan parte de la naturaleza que no necesitaba más que los abrazos de los enormes troncos, el susurro del viento en sus corridas por los prados, la erección de sus pelos cada vez que se acercaba a un oso, uno de sus seres preferidos. Su belleza y particular forma de ser no dejó indiferente a más de un enamorado que intentó conquistarla. Pero Artemisa nunca se entregó a un hombre ni se dejó penetrar. Su deseo la mantuvo intacta hasta la sepultura, convirtiéndose en un mito de sí misma, en una mujer leal a sus principios y que tal vez, nunca creció.

La diosa Artemisa en Grecia, Diana en Roma. Diosa virgen y eternamente joven. Asociada a la luna, los animales, el arco y la flecha. Hija de Leto y Zeus, hermana gemela de Apolo, divinidad asociada con el sol. Arquetipo de la doncella, de la mujer arisca que no se deja conquistar. La diosa partera.

*Carolina Fouillioux Schalscha, es Fonoaudióloga de la Universidad de Chile, diplomada en neuropsicologia PUC, diplomada en sexualidad CESCH, practitioner-trainer en PNL, especialista en hipnosis clínica y analista de sueños. Pertenece al Equipo de trabajo del Centro de Estudios de la Sexualidad Chile. Una de sus pasiones es estudiar la mitología femenina, por lo que nos acompañará semanalmente con historias que involucran Diosas y sensualidad.

esta semana quiero aportar con un poco de humor, considerando que es clave para una vida sexual mas placentera…
el siguiente es un monologo del comediante español Quique San Francisco, que hace bastante referencia a los debeismos de los que soy ferviente enemigo y entre broma y broma; la verdad se asoma!